#Always

Today is not particularly important to be honest. Today is just some random day I’m supposed to spend studying and getting stuff done. Those kind of days that are infinite and seem to last for forever and you never exactly know why. It’s like one of those days I should be at the gym (which also just happens to have a spa in it to which I have access…) cause it calms me down and clears my head. Let’s be honest, who does not appreciate a good old training at the gym along with the sweet embrace of a spa facility?

Anyway, the thing is lately it hasn’t been easy around me. Like at all. You know those days when you try to get yourself around something and you just cannot get why things go the way they go? You do, right? Well that’s what I have been having. Somebody from my family died. A bright and smiley and wonderful young woman who just happens to be a cousin of my mom and something that was more than just family to me as well. We used to hang out to a sushi place and have drinks together and chats about things happening in our life.

So she died. (I keep repeating that to myself trying to understand it’s real, to come to terms with it). Somewhere around two months ago she got sick. And things were just getting worse day by day. And we’d be there, hoping for that miracle to come along and bring her back to us the way she was. And we’d be there, smiling and trying to be strong and to show her the strength that she needed to keep on being strong. And we’d be there, holding her hands as long as we could, as much as she wanted. And we’d be there, telling her stories and letting her know we were waiting for her to get better and to go get drinks together and eat sushi together and talk shit together. And we’d be there, rejoicing at that bright smile and those bright blue eyes that once in a while she still managed to pull off, at that light she kept on emanating even if she was so much smaller and so-so much weaker than she used to be. And we’d be there, leaving the room for those short few seconds when things got too hard to handle and tears got too strong to be pushed back inside, because we couldn’t let her know, we had to be strong. And we’d be there, waiting and hoping.

Then things got worse and she couldn’t handle it anymore and she died. And we’re here, hoping that it was all just a bad dream, the worst possibly. And we’re here, still looking at her pictures and remembering her laughter. And we’re here, still looking for her in every little thing. And we’re here trying to move on and to come to terms with this, telling ourselves the story that she’s happier now and in a better place and with her parents and that other crazy bright woman her sister was. But we can’t. It’s too soon probably. Thing is, it’s not about being too soon for us. It’s more than it was too soon for her to leave us, this. Her brothers and sister needed her here. Her cousins and uncles and aunts needed her here. Her nieces and nephews needed her here. Her friends needed her here. Because you’re never ready to see someone leave you. You’re just never ready to see someone die.

So I don’t know where she is or what she’s doing or if she’s happy (which I truly hope). All I know is we’re here and we miss her and we’re holding on to her memory because letting her go is just too painful and so not fair to her or us.

#Nostalgia.

I don’t know whether it’s because I’m in the glorious middle phase of my PMS when I cry for no reason and eat for the same non-existent reason and wanna kick people’s asses as it was my right to, OR because I’m just way too tired and stressed out with everything this MA is making me do, but I am SO overwhelmed with feelings. Literally.

First and foremost, it’s been almost a year since I got back. It’s almost been a year since I cried my ass off because I was saying so many goodbyes all at once while at this amazing rooftop bar with breathtaking view over London. It’s been almost a year since that cruel expiry date brought me back to Italy. And as much as I try and say I moved on, we all kinda know I haven’t. And the pictures on my wall kind of  show that off. But anyway that is another story over which I will probably get even more emotional when the anniversary of departure actually comes.

Following, it’s been more than two years since I left Bologna. It was the 1st of June 2012. I still remember that weird feeling of emptiness and nostalgia I had while staring at my room, house and life all packed up. Thank God my mom was there helping me doing the hard work. My last week in Bologna was crazy, all those goodbyes and last chances I had to say and take.

For example, there was this guy I really liked and he liked me back, but we were all so stupid and timid to ask each other out. So I remember one night we randomly bumped into each other (again, for like the tenth time in two weeks) and there I knew, THAT was my chance to make things go the way I wanted them to. As soon as I got home and made up my mind I texted him that we should probably stop bumping into each other like that and purposely go out together; he agreed. We went on this super-weird date cause it was like should we pretend we’re new to each other or should we just finish what we started? Cause, you see, we had the longest history, like crushing on each other when we were 13 years old and on a vacation with our families and then meeting up again after 8 years. What destiny can do, huh? Anyway so we had this date and met up few other times before I left. I know it wasn’t much but hey, at least I found the courage to ask somebody out and BELIEVE ME that had never happened to me. I would say it was leaving Bologna that made me do it. That was me finally seizing the moment.

Also, I remember my last night in Bologna. I asked a friend out (not for dating purposes, just goodbyes) and spent this amazing night at our secret spot, a pub somewhere hidden in Bologna and talked books and music and life. I liked this guy so much, he was so different from the usual type you meet. I’ve always been extremely happy we randomly met on the streets months before. We almost got run over by some douche, I’d have killed him dumbass, and then got back home and said our goodbye. I went upstairs, I had said goodbye to everyone I knew. I walked into my house and saw nothing  but boxes all around. It felt like I got punched in my stomach, repeatedly: it hurt. Next morning I went out to do some Erasmus-related stuff then decided to take a walk. I walked all morning, my parents waiting for me to go home and leave, I walked past every spot, every shop, every street I knew and loved. I knew it wasn’t a definitive goodbye to the city, but it felt right to do so. And I miss Bologna too, everyday. Yes, I know I keep saying London is the love of my life, but Bologna was my first love, and you never forget your first love.

Finally, my 18 years old brother is on-the-way-to-graduation from high school. And Fifa World Cup is on. He’s taking what we call “maturità”. And it hit me: it’s been already four years since I took mine. Nevertheless, I still remember every single moment of those days, from the very last day at school and the water-battles to the exam and the tears of relief. All of the shouting when our team was playing and I was mad at everyone cause I was trying to study and needed silence and they were all so noisy. All of my crying cause I was stressed as fuck. Not to mention the absolutely non-sense trip to Paris exactly a month before exams started. It feels like an entire life has passed by in the meantime, which is probably true anyway.

So, wrapping up, for all these reasons, I’m getting nostalgic. Maybe it’s just because I have to move out from this house I’m staying as the contract ends in September and I have to find another place and it’ll be the sixth house I change and I was kind of really hoping I could stop moving every less-than-a-year. Maybe it’s because the more time passes by, the more I celebrate anniversaries of such sort of things as moving, graduating and all, the more I realize I’m growing up and need to understand what to do with my life for real. Or maybe it’s just PMS making oh-so-much-fun of me. Either way, I think I need to go on holiday. NOW.

#Day of Happiness.

Il 12 luglio l’Assemblea Generale delle Nazioni Unite ha proclamato il 20 marzo International Day of Happiness, riconoscendo la rilevanza della felicità e dello stare bene e la necessità che questi vengano considerati obiettivi universali nella vita degli individui nel mondo.

A partire dall’anno scorso, Ban Ki-moon in questa data pubblica un messaggio sulla felicità. Quello di quest’anno dice. 

The twin concepts of happiness and well-being increasingly feature in international discussions of sustainable development and the future we want. 

Many countries are going beyond the rhetoric of quality of life to incorporate practical measures to promote these concepts in their legislation and policy-making.  These good practices can inspire other countries so that measuring and accounting for broader well-being, and not simply national income, becomes a universal practice.

Happiness may have different meanings for different people.  But we can all agree that it means working to end conflict, poverty and other unfortunate conditions in which so many of our fellow human beings live.

Happiness is neither a frivolity nor a luxury.  It is a deep-seated yearning shared by all members of the human family.  It should be denied to no-one and available to all.  This aspiration is implicit in the pledge of the United Nations Charter to promote peace, justice, human rights, social progress and improved standards of life.  

Now is the time to convert this promise into concrete international and national action to eradicate poverty, promote social inclusion and inter-cultural harmony, ensure decent livelihoods, protect the environment and build institutions for good governance.  These are the foundations for human happiness and well-being.

“La felicità non è una frivolezza nè un lusso. Piuttosto, è un desiderio profondo condiviso da tutti i membri dell’umanità. Non dovrebbe essere negato a nessuno e dovrebbe essere disponibile a tutti.“ Ecco, il fatto è che noi ce lo scordiamo troppo spesso che bisogna essere felici e che essere felici vuol dire sorridere un po’ di più e correre a piedi nudi nei parchi e stendersi al sole e respirare l’aria frizzante del mattino.  

Almeno per oggi non pensate troppo e siate felici! Sorridete, che fa sorridere anche gli altri! Dimenticatevi i problemi per un giorno e godetevi la vita, che è pure primavera e in primavera tutto rinasce! 

Tag along, #happinessday – share the happiness! 

(Check this out: http://www.dayofhappiness.net/get-involved/#action)

#Forlì.

5 dicembre 2013. La data di trasloco. Quinta casa cambiata in 4 anni. Ennesimo trasloco, ennesime scatole, nuovi coinquilini. Mi sento vagamente una trottola in questo periodo della mia vita. Sono in costante cambiamento. Di città, di università, di abitudini, di persone. Mi piace cambiare,  è vero, ma è estenuante. Soprattutto, l’ultimo cambiamento prima di questo, Londra, mi era piaciuto parecchio. L’avrei fatto diventare tranquillamente e felicemente la mia costante. E invece no. Invece sono qui.
Dopo aver fatto la trottola in giro per l’Italia e l’Europa tra novembre e dicembre (i.e. Bologna, Londra, Valcamonica, Budapest), mi sono stabilizzata per un po’ qui. In clausura, tra pigiami di pile, felpe grandi sei volte, litri di caffè, chilometri di pagine e miliardi di evidenziatori (alle parole “miliardi di” il mio telefono propone euro e dollari… Pfff magari!). Due mesi intensi, in cui ho rischiato un esaurimento nervoso innumerevoli volte. D’altra parte si sa che la sessione invernale (o infernale, come giustamente suggerisce il mio telefono) è così.
Il punto è che io me l’ero un po’ scordato cosa si prova a preparare un esame orale (l’ultima volta che mi sono trovata a sostenerne uno era dicembre del 2011, capirete bene che mi sentivo un po’ arrugginita) o ad affrontare una sessione invernale più in generale (a Londra s’era trattato di scrivere qualche essay da qualche migliaio di parole in un intervallo di tempo da novembre a fine gennaio; cosa che, col senno di poi, riconosco di preferire rispetto ai tradizionali esami italiani).
Comunque, sto divagando. Dicevo che mi sono stabilizzata qui a Forlì e ho adottato la clausura come stile di vita. Fino al 21.02.14, giorno della fine di questa sessione.
Che bello, vacanza! AHAHAHAHAHAHAH! Tre giorni dopo sono iniziati i corsi all’università. E, dopo la prima settimana (dopo i primi quattro giorni, in realtà), posso ufficialmente dire che sono (già) indietro con il programma. Come sia possibile sto ancora cercando di spiegarmelo pure io. I corsi sono super interessanti, per carità. E i professori mi piacciono molto. Nevertheless (quanto mi manca usare questa meravigliosa parolina) c’è un sacco di roba da studiare e un sacco di lavoro da fare, al punto che a momenti mi maledico da sola per non aver puntato su un posto da Prêt A Manger a Marble Arch piuttosto che un posto al SID.
Al di là dell’università, poi, a casa mi si ripropone una situazione di assurdità che raggiunge quasi i livelli del The Archers and that really says something. Con nemmeno 4° fuori e un tasso di umidità del 1000%, le mie coinquiline spengono il riscaldamento. E va beh, lo riaccendo. Un’ora dopo è spento. E allora, ma a che gioco stiamo giocando?  Ho già abbastanza raffreddore così senza che mi facciate vivere in un igloo! Il tasso di olio fritto nell’aria poi tocca livelli stellari: l’aria respirata conterrà una parte di ossigeno e due parti di grasso evaporato… Gnam! (Eww!) Chinatown ci fa un baffo! (Che culo…)
Ad ogni modo, tutto sommato so far so good. Vediamo se ne esco sana a fine sessione estiva…

#Sessione invernale.

Era da un po’ che non blateravo sul blog e ho pensato di tornare a blaterare di nuovo. Un po’ perchè mi mancava, un po’ perchè se sto altri 10 minuti sui libri brucio tutto, me compresa.

Eh sì, perchè bello, mi sono laureata; bello, sono tornata a Londra; bello, sono andata alla scoperta della Valcamonica; bello, ho passato il Capodanno a Budapest…tutto molto bello, certo, ma nel frattempo mi sono trasferita a Forlì (ecco, non propriamente bello, diciamo così) e ho cominciato la magistrale. Cioè, cominciato la magistrale rende figo quello che figo non è: ho semplicemente ultimato le pratiche di iscrizione e mi sono buttata sugli esami da non frequentante. Che-bella-idea! Che-meravigliosa-meraviglia! 

Tutto è cominciato con un simpatico test di grammatica francese. Io, il francese, esame…EH? Ho evitato il francese come se fosse la peste più o meno da sempre, ed eccomi cascare nella tragica situazione in cui non posso più scappare. Il francese si prende la rivincita. Beh, non c’è voto che spinga la mia (futura) media al suicidio, tutto molto tranquillo, but still qualcosa dovevo pur scriverla su quei fogli. Quindi, armata di buona volontà e (poca) pazienza, ho preso i libri di grammatica, il vocabolario e chi più ne ha più ne metta e ho cominciato a studiare la lingua che tanto odio. Ho buttato tutte le nozioni richieste dal caso nel mio cervello e non so effettivamente quante ce ne siano ancora (non che intenda preoccuparmene adesso in ogni caso) e ho affrontato il test che deciderà che fine farò nel secondo semestre. Risultati? A distanza di un mese, non è ancora trapelata nessuna informazione a riguardo. Boh, tutto sommato forse meglio rimanere all’oscuro di tutto.

Passato quello sono entrata nel vivo: gli esami con voto, la temuta sessione invernale, con la quale, per intenderci, non avevo a che fare da più o meno due anni. Sì, a Londra avevo seimila essays da consegnare tra novembre/dicembre/gennaio ma un conto è fare ricerca per i fatti propri e rinchiudersi a scrivere migliaia di parole collegate tra loro da un filo logico più o meno valido, un conto è studiare millemila pagine da millemila libri per affrontare un esame orale, cosa che, per intenderci, non faccio da anche più di due anni. E considerato che ho ancora difficoltà a ricordarmi le parole italiane (sì, sono italiana, lo so che dovrei saperlo parlare l’italiano, ma tra un anno a Londra e i libri per la tesi in inglese e i libri per l’esame in inglese, provateci voi a non avere difficoltà a ragionare in una sola lingua) non è un’esperienza proprio refreshing (appunto).

Insomma, tra una trasferta e l’altra, è iniziata la clausura. L’isolamento. La sensazione (o forse ancora meglio il desiderio incontrollato) di essere un’eremita sull’Himalaya. La voglia di mollare tutto e andare a cogliere patate (o a fare il mozzo su un qualche veliero pirata diretto verso il pianeta del tesoro). Lo scarso (scarsissimo) interesse per il proprio aspetto (sembro uscita di prigione ieri). Il trascinarsi in giro per casa come un fantasma condannato a tenersi le sue faccende irrisolte per l’eternità o come un condannato a morte che si avvia alla ghigliottina (anche se effettivamente questo paragone reggerà di più nel momento in cui mi starò tragicamente trascinando verso l’aula d’esame, che peraltro non so dov’è).

Ecco, in momenti come questi mi fermo a riflettere e mi chiedo “Ma la triennale non bastava?”. Poi mi rispondo da sola che no, la triennale non bastava, perchè la triennale non basta mai. In effetti forse non basta nemmeno la magistrale, figuriamoci non avercela dove ti porta. Lo so, sono ridondante e pesante e noiosa, ma in momenti come questi mi manca Londra, e mi manca l’università a Londra. Perchè mi mancano gli essays. Mi manca chiudermi in casa con settecentocinquanta libri diversi e articoli online e interventi acchiappati su siti a caso. Mi manca fissare il computer e digitare fino allo stremo e rileggere e pensare che fa tutto schifo e ricominciare d’accapo fino a che non guardi quello che hai scritto e pensi che non lo rileggi nemmeno più perchè dopo averlo rifatto settanta volte forse hai pure esaurito le parole con cui esprimere i vari concetti (I mean, there’s just so much a person’s vocabulary can take). Mi manca avere a che fare con professori che non vedono l’ora di sentire cosa hai da dire su quello che hai scritto, di leggere la tua ricerca, la tua idea, il tuo pensiero.

Stare qui a fare la nostalgica comunque non mi porterà, quasi sicuramente, da nessuna parte. Quindi, dopo aver blaterato a sufficienza, torno a blaterare di governance e istituzioni e democrazia e partecipazione e accountability (ecco, abbiamo un problema, non la so mica la parola italiana per questo…) ecc ecc ecc

La sessione invernale fa schifo. Pure quella estiva in effetti.

#This has got to be the good life – Reload.

23.11.13 – Finally, after all the troubles and the craziness of the past three months, I made it to London. It was my birthday/graduation gift to myself. I wanted to be generous to me. After all, I deserved it.

Oh yeah, by the way, I graduated on the 20th of November: AWESOME! (If you want to have an idea of what I looked like, this is me on the big day: https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/1477804_10152001080558604_1468790344_n.jpg). It was like the greatest feeling: I felt relieved, happy, lighter and somehow a little more accomplished. It was MY day. It was all about me and no one else. My people were there for me. And all I could was smile and laugh and smile again. And eat. And, of course, drink. A lot. But anyway this is not the purpose of this post.

Going back to topic one, yes, I went back to London. One random day I found myself on easyjet.com looking for tickets to London (well, it wasn’t exactly a casualty, but, whatever, these are futile details no one wants to hear about). So, anyway, I found these cheap-ish tickets and impulsively bought them. Cause, you know, I’m rich, I can afford random plane tickets in a rush of excitement (in case you’re wondering, no, I’m not. I’m broke as fuck and buying those tickets meant goodbye fancy phone I’d been dreaming of for ages). I didn’t exactly know how it would have felt like to be back. I just knew I needed it. And having that certainty helped me going through some STRESSFUL moments I’ve had to deal with here in my well-known prison.

I landed at 1.15 pm and it felt SO GOOD. The pilot said something like “We hoped you enjoyed the flight. Welcome home!”. And that was it. That was exactly how I felt. I am not exactly sure I can explain what I felt. It was a rush of tremendous varied feelings. To be concise though, it is most definitely true that the first thing I thought was “Man, I’m finally home!”. It felt right to be there and being surrounded by all those tourists and newcomers staring at the beauty of London in awe and adoration felt weird. I again was feeling like London was mine. And everything in London was mine too. I was proud of London. And I loved it when people asked me for information I was actually able to give (to be clear, that never happened in my hometown…). On the bus to Victoria I stared at the world outside the windows and it felt natural that I was there. Like I was supposed to be there and nowhere else. Again, it’s impossible to explain it. You have to experience it to understand what I’m talking about.

As days went by, I lit up and felt alive. Glad to be able to go out and enjoy the breath-taking sunny London I had ahead of me. The first two days, Primark-shopping-break aside, I spent most of the time walking. I went all the way from Bond Street to Oxford Street and Regent Street to Piccadilly Circus to Trafalgar Square to Westminster and then back again, walking on the Strand. Usual routes I’d take while living there. It’s crazy how easily I got back to my habits, to the infinite walks and the ever-lasting minutes sitting in Trafalgar observing what’s around.

And I’ve seen my friends. My London family. And it felt perfect. We were a family again. Like no time had passed by. Like I was back for good (man, do I wish I were!). Like that was meant to be that way only. The predrinks, the parties, Winter Wonderland, the dinners, the beers and the singing at the karaoke on Thurs. (Speaking of which, Good Life, Sara? Really? Best, guaranteed way to make me cry like a baby; which, clearly, I did…). Everything felt right and natural. On my (second) last night in London, we were connected again and leaving felt SO bad. Even worse than the first time. I did not wanna cry, I swear. I wanted to enjoy the night and sing and laugh and have fun and drink and not think about the morning after and the bus to Stansted and the flight. But then a song came up (Coldplay – The Scientist, “Nobody said it was easy. It’s such a shame for us to part. Nobody said it was easy. No one ever said it would have been this hard.”) and I started crying and just couldn’t stop. And right after that, while I was still desperately crying, we were all up on the stage singing Good Life: the Erasmus theme song. And tears kept on coming. It was great. but it tore me up.

I haven’t decided whether this week has been a total disaster or a total blast for my psyche. A part of me would be willing to let go of everything and move there and work in some random Pret a Manger (I mean, they’re basically everywhere in London). The other part of me wants to do it the right way, though. You know, study hard and deal with it as a grown-up with concrete professional aspirations. And I believe I’m letting this second part win. And I will do my best to be back as soon as possible.

In the meantime, will I go back anytime soon? I don’t know. I don’t even know what I’m having for breakfast tomorrow, let alone whether I’ll be back soon or not. Plausibly, and hopefully, I will (if my friends guarantee me a roof over my head). Plausibly I’ll have other first nights and other last nights, other hungovers and other drunken talks. Plausibly. Only time will tell though.

See you soon, London. See you soon.

Protected: #Grazie.

This content is password protected. To view it please enter your password below:

Password:

#Technology who?

Okay. So, my phone hates me. It really does. And today, Gosh, today was a reaaaally bad day. You know like the second day when you’re on your period and it’s like THE worse day of the entire week? Well, that was my blackberry’s day today. It worked maybe 4 hours out of 24. 4 FREAKING HOURS FOR FUCK’S SAKE.

It’s like it actually likes torturing me. I love it, I do. But, man, it drives me crazy! So crazy I was actually gonna buy a new one like twenty days ago or something. Then it started working again so I was like “YAY! No new phone, no less money in my pocket”, which, by the way, considering the ridiculous amount of journeys I am going to be on in the next two months is nothing but a fairy tale to my financial situation. But no, I rushed into my decision and now I’m stuck with an idiot phone which doesn’t wanna respond to my commands.

It’s the trackpad. It blocks. Out of the blue. It’s perfectly working, moving up and down and left and right., them BOOM! it stops. And you’re stuck on the wrong icon with absolutely no chance of going anywhere different until its majesty decides you can. And that is when fun actually begins. Either you wait five-ish minutes and it starts being receptive again OR you wait for hours without any sign of recovery. And that’s when you have to restart the device by removing the battery and if you think that’s enough, well, it’s not. It’s very likely you’ll have to restart it over and over and over again.

BUT another lovely thing it has been doing is restarting for no apparent reason: perfectly working, trackpad receptive, messaging going all right. And BAM! here it goes. Screen goes blank, completely white (and OF COURSE you panic like WHAT THE HELL) then it goes all black then finally after you’ve had like 5 heart attacks waiting for it to come back to life, you see “blackberry” coming up on the screen. BUT you’re delusional if you think it’ll work perfectly again. You will have to restart it over and over cause first the trackpad went nuts again, then messaging went nuts again, then the trackpad, then the browser then whatever can bother you will bother you, you can be sure about that.

And I don’t get what its problem is. I mean, with me. I am a good owner after all. I treat it right. It’s taken care of, I even changed the battery regularly according to its requests (oh yeah, cause there’s that too: battery drains in like 3 hours the longest, which is really not cool when you’re on the streets and you don’t have a charger or a plug). I know, it fell quite (a lot) often and I know that is my fault, but dammit my dear old Nokia used to fall times a day and even when I did it on purpose, it still perfectly worked. So it’s not just me. It’s blackberry itself that sucks. I’m sorry, but that has got to be said.

So amm yes, if you’re reading this and wanna make a donation in my “Give Federica a Functioning Mobile Phone” fund, you’re very welcome to. It’ll be very much appreciated indeed.

#Una tortura chiamata laurearsi.

Dunque, dopo tre luuuuunghi anni di università (ma chi voglio prendere in giro, sono ancora convinta di avere 18 anni e di essermi immatricolata ieri) sono arrivata al fatidico momento laurea. O meglio, mi sto avvicinando al suddetto fatidico momento. Nel frattempo mi preparo. Studio, leggo, scrivo (o almeno ci provo). Insomma, mi do da fare (o quantomeno mi illudo di farlo) per riuscire a produrre qualcosa che abbia una specie di senso.

Il problema è che questo percorso di preparazione non consiste solo nello scrivere una tesi (e anche se fosse solo quello, probabilmente preferirei togliermi altri cento denti del giudizio, cosa che peraltro ho fatto qualche giorno fa e la cosa mi ha lasciato un buco in bocca chiuso alla meglio con due o tre punti nonhocapitobene che ha continuato a perdere sangue dalle 9.45 di mattina alle 11 di sera, e sì, ho detto alla meglio di proposito, perchè “lì dietro c’è poco spazio anche per mettere dei punti” però guarda un po’ c’entrava un dente fino a dieci minuti fa, che strana la vita). Ad ogni modo, dicevo, per laurearsi non devi solo scrivere una tesi. Devi innanzitutto trovare un releatore e poi affrontare tutta una simpatica serie di cose.

Il relatore. Trovare un relatore è un’ardua impresa. Sei lì che guardi il tuo libretto, valuti i tuoi voti, valuti i corsi che hai seguito, i professori che hai conosciuto e dopo una serie di valutazioni (i.e. voto preso, noia della lezione, interesse verso il corso e verso possibili sue parti che potrei voler approfondire per la tesi) prendi una decisione. Devi chiedere al docente più o meno interessante che hai selezionato di starti dietro e devi pregare che questo docente non abbia altri 150 studenti da seguire e apprezzi la tua proposta e ti accetti. Una volta che hai quello puoi andare avanti.
Ecco, io avevo tecnicamente un relatore da marzo, ma ero a Londra e non ci siamo cagati finchè non sono rientrata in Italia. Ebbene, rientrata vado a ricevimento e lui mi molla a un suo assistente. Per carità, mi va benissimo, ma me lo potevi dire via email piuttosto che farmi venire fino a Forlídimerda prima del tempo.

Domanda online. Dunque, per fare domanda online devi avere un relatore (e quello, se sei arrivata a compilare la domanda, già ce l’hai) e un titolo. Ecco, quello sicuro non ce l’hai. di base la questione é che nel 90% dei casi non avrai la men che minima idea di dove vuoi andare a sbattere la testa con la tesi quindi non sai che titolo dare al tutto e devi praticamente condannarti da sola mettendo un titolo a casaccio perché DEVI mettere un titolo altrimenti non puoi fare domanda. Che sistema idiota! Che poi tecnicamente questo titolo a casaccio lo puoi modificare fino a un giorno X per il quale il relatore deve averti approvato la tesi. Io per esempio contavo su quello; ma il mio prof che fa? Anziché aspettare, mi rifiuta la tesi. E giù giorni interi di comunicazioni tra me, relatore, assistente, ufficio didattico, segreteria, servizi informatici. Beh alla fine m’hanno approvato tutto e olé. Pace fatta.

Dunque una volta fatta domanda di tesi, devi pagare una tassa di tesi. Perché non sperperi abbastanza pecunia tra tasse universitarie, affitto, bollette, libri e libretti eccetera eccetera eccetera. No, devi anche pagare 116 euro per non ho esattamente capito quale scopo.
A questo punto entri nel vivo. Ci sono tutta un’altra serie di cose che devi fare entro una certa altra scadenza. Devi aver pagato tutte le tasse (e grazie a Dio questa è facile, a meno che tu non sia un ritardatario cronico, con le tasse di norma sei in regola), devi aver completato il piano di studi (teoricamente questa pure è facile, basta essere in regola con gli esami, cosa che io teoricamente ero, avendo finito tutto il 23 maggio, ma che praticamente, essendo stata 10 mesi in Erasmus è diventata una delle fatiche di Hercules, tra approvazioni, conversioni, riconoscimenti, consigli e faccende burocratiche varie), devi compilare il questionario AlmaLaurea (e anche su questo avrei il mio bel ridire, UniBO cara! Ora voi dovete spiegarmi il senso di un questionario che mi fa settecentocinquantamila domanda su dove voglio lavorare appena dopo laureata quando ti ho appena detto che sono già iscritta alla magistrale. E mi chiede se voglio lavorare nella mia provincia d’origine o qui vicino. No, ma dico, sfotti? Secondo te studio relazioni internazionali e voglio lavorare a Caserta? Ma mi prendi per il culo, fammi capire?) e devi ottenere l’approvazione del relatore (vedi sopra).

E poi scrivere la tesi è un incubo eh. Leggi diecimila documenti/libri/fogli/siti/articoli/giornali/whatever. E poi devi ragionarci, mettere insieme un pensiero logico, scrivere questo pensiero affinché abbia un senso. E io non so più usare l’italiano. Sto studiando tutta roba in inglese, persino in spagnolo, e devo scrivere in italiano. Oh! È un incubo! Non mi ricordo le parole, le costruzioni, i tempi verbali. Sono lì armata di mille vocabolari a cercare i modi migliori di esprimermi senza fare ripetizioni inutili o errori barbari. Che brutta fine, diamine! Che brutta, bruttissima fine!
Io amo quello che sto studiando eh, don’t get me wrong, ma a volte continuo a domandarmi perché diavolo non ho deciso di raccogliere patate nella vita!

#La cicatrice sul polso.

Ho una cicatrice sul polso. È lì da più o meno un anno. Me la sono procurata ad ottobre dello scorso anno nel modo piú ridicolo possibile: tirando i panni sporchi fuori dal cesto della biancheria che avevo in camera. Ero talmente sovrappensiero da non prendere bene le misure e mi sono scorticata. E pure parecchio. Era una brutta ferita, sembrava che mi fossi ustionata contro qualche ferro bollente e invece avevo semplicemente strusciato il polso troppo violentemente contro uno stupido cesto di plastica. A pensarci fa ridere.
É rimasta lì viva e aperta per mesi. Cerotti medicati, creme, garze. Le ho provate tutte, ma lei era lì. Aperta. E non accennava a voler scomparire. Pian piano ha finalmente cominciato a rimarginarsi. La pelle ha cominciato a tornare dove doveva essere e il mio polso è tornato normale. Tuttavia, lei è ancora lì. Una piccola macchia rossastra al lato del polso. Quasi impercettibile. Ne vedo ancora i bordi. La sento al tatto. Se non sai che c’è, probabilmente nemmeno la noti. Ma io so che è lí e tutto sommato mi piace che ci sia. È una specie di ricordo fisico dei miei 10 mesi a Londra. Guarisce insieme a me. Più pezzi rimetto insieme, più sembra migliorare. Mi piace credere che ora sia lì perchè non sono ancora guarita. Mi piace sperare che mi accompagnerà per tutta la vita. Perchè Londra ha preso un pezzo di me e se l’è tenuto. E la cosa mi tranquillizza. Che un pezzo di me sia rimasto a Londra non può che farmi piacere. Avrò sempre un motivo per ritornare cosí.